עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

"להכנס בין השורות לרגע, לתפוס את כל מה שחולף ליידי כל הזמן..."

בת 21, מנסה להבין מה קורה פה, כמו כולם ...

שופטים אותי?? אתם מוזמנים לא לקרוא
מכירים אותי?? דפדפו לבלוג הבא!
פה בשביל לפרוק מחשבות ולנסות לעשות סדר בבלאגן.
חברים
LittleAliceסהר שיריםGhost Dogסתם אחדEllyvered
I'm TryingKimutimCRYstallove myselfJust a JoeRannyBunny
unrealאור חראזיAnastasiaThe Queen Of Hellamelieמאיה
שיפוצניקיתGeminiSecretsרֵײזָאɛAngelɜנערת הגורל
wolf heartדניאלמיריםSeaJoyRayDo what I want
Ms.deathסולSoy :)חגית הלhaunted princessdrakula
Super Bambiשריליןחַשׂוּףאחת שיודעתClementineבלה בלבלה
sarit coenמיטלsnow whiteדובהמיכאל רנסקיThelse
yehavאוריןsunshineIM ALלימורנאיה
edya
נושאים
אושר...!
05/06/2018 20:43
Space girl
אושר, חיים, חלומות, מוטיבציה, בחירה
הייייי!!!!!!
הקשבתי לעצמי ולכם
אמרתם לי שאני צריכה לא להתייאש  לנסות שוב ושוב 
ולרדוף אחרי החופש שלי ולא משנה מה המחיר.
לעשות מה שאני בוחרת לעשות. 
והקשבתי לכם .
אז לפני שבוע וכמה ימים עשיתי את זה והגשמתי לי חלום ישן
יצאתי לחופש להגשים חלומות שלי ולא רק של אחרים 
כן זה היה קשה  אבל אני לקחתי נשימה עמוקה וצללתי ישר למים העמוקים. 

ואני חייבת לומר לכם שאין הרגשה טובה יותר מזה 
לחופש יש טעם מתוק וממכר. 
האנרגיה הזאת,החופש הזה נתן לי כוח מטורף!! 
האנרגיה הזאת עדין בוערת בי ואני מרגישה שעכשיו שום דבר לא בלתי אפשרי.

אף פעם לא חשבתי שאני יעשה דברים בשביל עצמי ושארגיש כל כך טוב עם עצמי 
קיבלתי כוח ורצון ובעיקר אמונה שמותר לי לשמח את עצמי ולא רק אחרים 
שמותר גם לי להנות לקחת חופש מהכול 
ועכשיו הבנתי שמותר לי להנות מהרגע ולא להתחרט
אז שחזרתי נשבעתי שזה רק ההתחלה של הגשמת החלומות שלי...

מעולם לא היה לי אומץ לעשות דבר כזה עצמאי ובשבילי 
וזה הכל בזכותכם... אז לא נותר לי לכתוב אלא תודה 
ולמי שעוד לא הגשים לעצמו חלום, שירוץ כמה שיותר מהר 
ויבחר באושר שלו גם אם זה הפעם הראשונה 

כי החיים מחכים לנו שנחייה אותם :) 

                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                                                          Space_girl

3 תגובות
עד מתי????????
21/05/2018 22:46
Space girl
יאוש, חיים, כאב, מחשבות, לילה
צריכה שתענו לי דחוף!!!!

כי אני באמת לא חושבת שאני אוכל לשרוד עוד לילה רק עם שעה של שינה  (וגם זה אחרי שבכיתי בכל שאר שעות הלילה)

יש טעם בחיים האלו?? 
אני באמת שואלת!! אני כועסת ומתוסכלת ונמאס לי כבר!
ולא אני לא יכולה לשתוק עוד ולהבליג. 
נמאס לי לחיות את החיים בלי לדעת שמשהו טוב מחכה לי בסוף המסע הזה! 
בלי איזו נקודת אור בקצה.
יש בכלל טעם למירוץ אינסופי של לימודים עבודה לעבודה ועבודה עד סוף החיים
  בידיעה ששום דבר טוב לא מחכה לי בסוף???
כואב לי להסתכל על החלומות שלי ולדעת שאף אחד מהם לא עתיד להתגשם
וכואב לי שאנשים שאמורים לתמוך בחלומות שלי אומרים לי כמה אני מטומטמת שהעזתי לחלום
בכלל.

למה לא מגיע לי לצאת לעולם הענקי הזה רק אני והוא ?! 
בא לי שמישהו יגיד לי "די! לכי על החלומות שלך! העולם מחכה לך שתרוצי כבר לטרוף אותו"
שמישהו יאמין לי שאני יכולה ושמגיע לי רגע של אושר ונחת.

עד מתי אני יחיה את החיים שלי כמו שאחרים רוצים ולא כמו שאני רוצה??!
אמרתי להם שאני מאמינה שהחיים האלו לא נועדו לבזבוז על מקום אחד 
שאני מאמינה שצריך לרוץ מהר- כי מי יודע איך ומתי הכל יגמר וישאר רק זיכרון

זה בכלל אפשרי לחלום על עתיד טוב יותר גם אם הוא שנה ממה שמכוונים אותי?? 
זה בכל מותר לי לחלום קצת שונה מכולם???

אני רוצה שיגידו לי שהחיים יפים יותר 
ומשמעותיים יותר !!!!!!
ושום דבר רע לא יקרה לי אם אני יתחיל לחיות כמו שאני רוצה 

מישהו יכול לומר את זה???

Space_girl

3 תגובות
מול עצמי
29/04/2018 18:19
Space girl
פחד, החיים, להתגבר, לרצות, לנשום
מודה, יש לי פחד.
פחד מכשלון מפואר ,
פחד מלאכזב את עצמי ,
פחד ליפול ,
פחד לאכזב את האנשים שאוהבים אותי.
לא פעם הפחד הזה עוצר אותי מלתת את מי שאני ב100% 
אני מפחדת להתאכזב ולטעות,
מפחדת לכאוב ,
מפחדת להפגע מאנשים ומעצמי ,
מה אם אני אנסה וזה יהיה הכישלון של חיי?? הפשלה שכווולם יזכירו לי שוב ושוב??? 
אני כל כך רוצה לצעוק ולזהור ולפרוח ולהתעלות על כל פחד שלי!!
אבל זה. לא קורה כי אני…??
אני שוב ושוב מוותרת לאנשים שלא שמים עלי ונותנת המון לאנשים שתוקעים לי שוב ושוב סכין בגב (כאילו שהם ישתנו אי פעם…)
אני מקווה שיום אחד המוח שלי ילמד מכל הטעויות האלו ויתגבר על הפחד- הפחד להצליח ,הפחד להיות מי שאני באמת...



space_girl
5 תגובות
תספורת חדשה
22/04/2018 16:27
Space girl
חיים, שינוי, לברוח, מראה, להשלים עם עצמי
הלכתי להסתפר בהחלטה של רגע.
 רציתי שינוי מאני הרגילה 
משהו חדש 
לא עוד פעם קצוות ושיער מדורג!!!
 רציתי רק להחביא את עצמי
או אולי לברוח ממי שראיתי במראה???
 אז עשיתי פוני שבחיים לא הסכמתי לעשות ותרמתי את השיער 
ומה שנשאר קצר כל כך אי אפשר לאסוף את השיער עכשיו...
וזה מוזר ממש 
כל כך לא אני
אני לא חושבת שאני אוהבת את האני החדשה שמסתכלת עליי מהמראה
הלוואי שהייתי יכולה לומר שאני לא מתחרטת בכלל!!!
 אני עכשיו בחדר עם רוח והשיער שלי עף על כל הפנים נו טוב, אני יכולה לומר שלפחות הצלחתי להסתיר את עצמי עם הפוני הזה ולפחות אני יודעת שזה שינוי זמני בהחלט !!!
10 תגובות
הפסקה
04/04/2018 17:33
Space girl
להתמודד, תקווה, החיים, להתראות
בוכה.
כועסת.
ואוכלת.
ושוב כועסת,
על עצמי.
שנתתי להם לפגוע בי ולשבור אותי,
שוב.


                                 ***



היי אנשים, 
לצערי, הבלוג יהיה פחות פעיל בתקופה הקרובה. 
 אני צריכה להשקיע כוחות ולהתמודד עם כמה דברים
 די רציניים בתקופה הזאת בחיים שלי.
ואני חושבת שאני כרגע הכי טוב בשבילי זה קצת הפסקה לעכל, לעשות סדר בראש
ובעיקר להבין לאן הלאה.

מבטיחה לחזור מהר ולספר לכם שגם האתגר הזה מאחורי.
ביי בינתיים. 
 
Space_Girl

8 תגובות
שקר לבן
02/04/2018 22:27
Space girl
מחשבות, כאב, שקר, סוד, אהבה, לוותר, אכזבה
הלוואי שהייתי קרחון ענק, קרחון חזק שאפילו הטיטאניק יכולה לטבוע ממנו, 
כזה שלא מתפרק מכל מכה שהגלים מכים בו.  
כי מה לעשות החיים מלאים בטלטלות ומכות 
והמסע לא מסתיים לעולם. 

הלוואי שהייתי יכולה לקבל אומץ לאהוב את עצמי מול כולם למרות כל השריטות שיש בי.
הלוואי שהייתי מספיק אמיצה להסתכל לעצמי בעיניים ולא לשקר לעצמי לעולם על מי שאני ועל מה שאני רוצה!
הלוואי שהיה לי מספיק אומץ לכתוב לו שאני רוצה שהוא ואני נדבר שוב 
וננסה שוב להבין אחד את השני כי אני מאמינה שאנחנו כל כך משלימים ומתאימים 
שאני מאמינה שמה שקרה זה פספוס 

אבל רשמתי לו שאני מרגישה מצויין ושאני מאחלת לו חיים מאושרים 
כי אני עדיין שומרת מקום אצלי בלב  למי שלקחה אותו ממני ברוע.

נכון הייתי צריכה לומר לו שאני עדיין אוהבת אותו? 
אוווף
למה אני לא לומדת לשמור גם על עצמי?
מה לא בסדר איתי? ומתי לעזאזל אני אפסיק לשקר לו ובעיקר 

לעצמי...???

3 תגובות
פוסט טראומה המשך...
01/04/2018 23:49
Space girl
אהבה, כאב, געגוע, זיכרון, לבשבור, להיותחזקה
אני כועסת, מיואשת ומאוכזבת מעצמי 
זוכרים שהייתי בשוק עד הבוקר שלמחרת ולא הצלחתי לישון כי ראיתי אותו ברחוב וברחתי ?? 

בערב חיכתה לי הפתעה: הוא כנראה כן ראה אותי כי במסנג'ר הוא רשם לישהוא מצטער שהוא לא אמר שלום ושהוא ראה שאני ממהרת שאל מה שלומי.

ואני חושבת שזה היה מנימוס אבל פתאום נוקאאוט

זה מדהים איך הודעה אחת יכולה לקחת אותך שנים אחורה לא???

ופתאום זה רץ לי מול העיניים: כל החוויות ביחד, ההודעות ההקלטות הסרט

מלחמת הפופקורן וכן הפופקורן התפזר על כל הרצפה 

 הסדרן שצעק שאנחנו צריכים לשמור על השקט ונזכרתי שהייתי מאושרת- אחרי כל כך הרבה זמן שלא... וזה נמשך רק חודש...

 

עבר חודש ,וחברה הכי טובה שלי כעסה שהתאהבתי במישהו שהיא רצתה לעצמה.

חשבתי שלשם שינוי היא תוותר לי לי כי כל החיים אני חלקתי משלי איתה: בגדים, תכשיטים,איפור הכל !! באמת שהכל! אפילו את אימא שלי חלקתי איתה כשאימא שלה חלתה...  

 מהלא עשינו יחד? קניות, הלחנת שירים והקלטות עד אמצע הלילה.

אפילו הסתפרנו יחד כדי שנראה דומות!  לי אין אחות  אז תמיד אמרנו שאנחנו אחיותולעזאזל שזה לא באמת.

אז הייתי תמימה וחשבתי שהיא תבין שיש פה אהבה אמיתית ותשמח בשבילי  שסופסוף משהו בחייםשלי מסתדר.

אבל היא החליטה כרגיל שזה שלה כמו הכל בעצם

 ושזה יותר חשוב ממני

אז היא רשמה לו את רוב הדברים הקשים שעברתי, שידע שהוא לא צריך מישהי מתוסבכתכמוני. אפילו דברים שלא נכונים - והוא עשה מה שכל אחד היה עושה- הוא נעלם,אני נחסמתי מהווטסאפ שלו ומכל כלי תקשורת אחר. הוא נעלם ואיתו גם חלק מהלב שלי...

והיא?? התחילה לצאת איתו. כמו שהיא רצתה.

וזאת הייתה שנה קשה!!! שנה שהייתי צריכה לגייס את כל הכוחות הנפשייםשלי לראות אותו באירועים משפחתיים ולבלוע חזק את הגוש בגרון, לשבת בצד שכל המשפחהנהנים לדבר איתו כי הוא לא יכל להסתכל עליי, לעשות  לייק בתמונות שלהם 

 כי אני באמתרציתי 

שהם יהיו מאושרים ואם זה אומר שביחד אז...


זה היה קשה לשמוע שהם חושבים על חתונה ולשמוח, לשמוח באמת בשבילה כי היא  אחות בנפש שלי!!! 

אבל אז באחד הלילות באמצע אירוע נוסף הוא הבין שזה לא זה, והייתי שםשזה נגמר והיא בכתה בשירותים, הייתה קצת שיכורה ויכולתי לברוח אבל לא יכולתי לראותאותה ככה למרות כל מה שהיא עשתה לי.

 הבאתי לה מסקרה, מגבון וכוסמים עם קרח ולימון שלא יראו את הדמעות- 

למרות ששנה שלמה לא דיברנו והיא הקפידה להתעלם ממניבכל פעם שנפגשנו...     

אני סלחתי לה כי היא משפחה.

היא לא דיברה איתי עליו והאמת שמאז גםשאנחנו מדברות זה בשבילי שיחה קצרה שטוחה ואפילו קצת צבועה. לא אשתף אותה יותרבחיים שלי ובהחלטות שלי כי הבנתי מי היא באמת 

ואני לא רוצה להיפגע שוב. אני רוצהלנסות לאהוב את אחותי שוב.

 

זה לא משנה לה מה שאני מרגישה-כרגיל

אני עדיין מקבלת אותה ואהבת אותה למרות שנשאר רחוקות כנראהלתמיד.

היא לא אמרה סליחה וכנראה שגם לא תגיד...

 אניחושבת שהקרח הזה יישאר שם בינינו  גם אםאתקרב אליה אשמור מרחק כי אני יודעת שהשיטה שלה ממשיכה ...

ו

כשראיתי אותו היה קשה לא לחשוב מה היה יכול לקרות אם לא היא לא הייתה  נכנסת באמצע ותובעת  את מקומה בכל אמצעישעמד לרשותה


 הלוואי שהייתי יכולה לשחרר לגמרי פשוט לנתק את הלב ממני....
5 תגובות
פוסט טראומה???
29/03/2018 23:47
Space girl
אהבה, כאב, געגוע, לבשבור, זיכרון, חיים, רגש
הגעתי הביתה 
רציתי לכתוב ומחקתי הכל- כי למה שמישהו ירצה לקרוא ויבין את מה שאני מרגישה עכשיו?
רציתי לצעוק בקול אבל במקום זה שמעתי רק שקט 
רציתי לשיר וברחתי הכי רחוק שאפשר ואולי רחוק מידי?!
רציתי להתמודד ובמקום זה נפלתי 
נפלתי הגעתי לתהומות עמוקים יותר מאי פעם.

רציתי לאהוב אותך אבל לא היית שם כשהבנתי שאתה- זה כל מה שרציתי בחיים האלו. 
תסלח לי שהייתי חצוייה- רגל פה רגל שם 
לא החלטית 
שייסרתי אותך 
שניסיתי להבין מה קורה פה ולקח לי הרבה מידי זמן.
שהבנתי שאני כולי בעניין 
הלכת אליה ושברת לי את הלב (אבל זה לפוסט ביום אחר...)

ראיתי אותך היום והאמת שהלב שלי עדיין לא נרגע..
 ולמרות שכבר אהבתי מישהו אחר הלב עדיין זכר אותך
רציתי לומר לך שלום ולחבק אותך ולשאול איך אתה מרגיש עכשיו ולעזאזל עם כל הזמן שעבר
 ושלא דיברנו בגללה!
 אבל היית כל כך עסוק שהעדפתי להסתכל עלייך מסדר את השיער החום-גלי שלך בזמן שאתה 
מדבר עם החבר שלך 
כי לדבר איתך לא יביא טוב. אם בכלל תרצה לדבר איתי...
אתה התקדמת בחיים, ואני כשראית אותך הרגשתי חצי בהווה וחצי רק חושבת על מה שיכולנו להיות.
אני לא מאמינה שראיתי אותך אחרי שנתיים שלא ושעדיין נשאר לי בקופסה איזה רגש כלפיך 
אני התגעגעתי לניצוץ שלך בעיניים שאתה מסביר משהו שחשוב לך  למישהו
לכן שראיתי אותך לא הפרעתי לפלא הזה שקורה בעיניים הירוקות שלך ששדיברת עם החבר שלךבהתלהבות.

אני רצתי לאוטובוס הראשון שראיתי רק לברוח 
כי לא רציתי לבכות ברחוב מול כולם 
ועכשיו אני מנסה לישון אבל רק משחזרת את המפגש הפתאומי שקרה היום 
נראה לי שאני לא אשן הלילה ורק אסתכל על תמונות והודעות ישנות
אני לא יודעת מה קרה לי 
אני מקווה שלא ראית אותי ושגם אם כן ראית שלא תכעס שלא עצרתי לומר שלום 
כנראה שגם אחרי כל הזמן הלב עדיין מרגיש אותך ומתגעגע אלייך וכל כך רוצה לומר סליחה
על הכל
עדיין
4 תגובות
וידוי...
26/03/2018 11:10
Space girl
MeToo, גםאני, עוצמה, להתגבר, מחוזקתלעולם
אחרי שכתבתי אתמול פוסט על להסתכל על עצמיי במראה הרגשתי נורא.


היו שנים שלא הצלחתי להביא את עצמי למצב בו תהיה מולי מראה 
וזה לא שאני הייתי מכוערת או משהו אני סבבה.
פשוט בעיניים זיהיתי רק את החולשה והירקנות שנותרו בי.
וכעסתי על עצמי כל כך הרבה זמן, כעס מחריד שהוביל לשנאה תהומית כלפיי עצמי 
שנתתי לזה לקרות 
שזה קרה לא צרחתי עם הנשמה שלי שכל העולם ידע שכואב לי 
שהייתי במקום בו הייתי זקוקה להגנה 
שהעזתי להישבר 
שלא נלחמתי עד הסוף

אתמול אחרי שכתבתי את הפוסט רצתי להקיא בשירותים ומזל שאף אחד לא היה שם לראות את זה.
אתמול הרגשתי כמו אותה ילדה מפוחדת, סך הכל בת 14... תמימה , שחשבה שהעולם מקום טוב ובטוח, שאין מפלצות. 

הילדה הקטנה ההיא בוכה בכי שאף אחד לא שומע מנסה לדחוף עם הידיים החלשות מידי, לשרוט, להאבק מול הגוף החזק שניסה להוריד ממנה את החצאית ואלוהים יודע מה עוד... 
והילה הזאת היא אני 
נזכרתי באח שלי שרץ לשם והעיף את השומרים שלה וקרע אותה ממני בכוח.
מזל שהוא הגיע בזמן.
בחיים לא דיברתי על זה עם אף אחד כי זה היה האות קין שלי, משהו שמתביישים בו 
כתם עליי שהייתי במקם כזה נמוך... 
 
אפילו עם אח שלי לא דיברתי, למרות כל השנים שעברו זה הסוד שלנו.
הסוד שלי שאקח איתי לקבר 

 אבל אחריי אתמול הבנתי שזה לא אשמתי , ושאולי באמת אין לי מה להתבייש 
שמותר לי להרים את הראש ולהסתכל עליה, על זאת שפגעה בי בתוך העיניים כשאני רואה אותה ברחוב
ולא להתבייש בעצמי כי הבושה כולה שלה 
אני הפכתי לאישה עוצמתית 
אישה בת 21 שלא מפחדת לכתוב:

#MeToo 


7 תגובות
הערכה מחודשת
25/03/2018 17:31
Space girl
מייאקפ, קבלה, חיים, לאהוב, להתמודדד, מראה
פעם היה לי סדר עדיפויות קצת אחר- הייתי קמה ב5 וחצי ולפני הדאגה לקפה הקדוש או למה אני יאכל היום רצתי להתאפר.
וזה לקח המון המון המון זמן, ולא היה אכפת לי- ללכת בלי אוכל ומשהו לשתות. העיקר שאני נראית משהו סביר שיכול לצאת לרחוב ולא להראות כמו אסון.
עבר זמן המון זמן וזה הפך לשגרה של חצי שעה בבוקר (או יותר- תלוי ביום) אני צובעת את עצמי במייקאפים שונים בצלליות ובמה לא. 
מוצרים שמטרתם להפוך אותי להיות יפה כמו.......  

עבר עוד זמן ושוב הסתכלתי על עצמי במראה וכמעט שלא זיהיתי את מי שעמדה שם מולי. הייתי פשוט בשוק 
נבהלתי ממה שראיתי....  אין מצב שזאת אני נכון??! 
הייתי בטוחה שזה חלום אז עצמתי עיניים והסתכלתי שוב ולא אהבתי את מי שראיתי.
פעם היה לי סוג של ניצוץ שובב של חיים וצחוק בעיניים ועכשיו כל מה שראיתי היה-

 מישהי. סתם מישהי. 
עם פנים עייפות ועיניים עם מבט  רציני וחסר תקווה (כן ראו את זה למרות הקונסילר היקר..)
 
וזה  היה מדהים הרגע הזה של ההבנה שכמה שלא נתאמץ לברוח מעצמינו ונרוץ להשים עוד ועוד שכבה של המייקאפ החדש 
ביותר שיצא או המוצר החדש מבטיח לנו להיות הכי זוהרות שיש 
אי אפשר! פשוט אי אפשר להחביא את מי שאנחנו, ושום איפור שבעולם לא יצליח להחביא עיניים עצבות מאחוריו.. 


בסופו של יום מתמודדים מול הדמות ההיא במראה שלא הולכת לשום מקום.
וזה לא משנה כמה קילוגרמים יש לי או אין לי כי אם אין חיוך, חיוך אמיתי!  אז מה זה שווה בכלל???
כמו דחף רציתי לקרוע מעליי את המסכה שהיה לי על הפנים, מסכה של מייקאפ קרמים יקרים וסומק פתטי ועיניים גדולות יפות ומזויפות.
רציתי לראות את עצמי!!!
התחלתי להוריד את כל האיפור הכבד שבשנה האחרונה הפך לחלק מהזהות שלי, זה לקח זמן, המוווווון זמן. 
מבינים, פשוט בתקופה האחרונה לא אהבתי את עצמי אז האמנתי שאם אני יצבע את עצמי כל יום אני אראה שונה יותר,יפה
 יותר ואולי סופסוף שמחה יותר...? 
לקח לי המון זמן להוריד את השאריות הקטנות של האיפור מהעיניים. שטפתי פנים וניסיתי להסתכל במראה , לאהוב ולקבל
 את מי שמסתכלת עליי משם.. 
ביום הראשון היה לי קשה לראות אותי רגילה בלי על השכבות שעל הפנים 
היום אני מסתכלת במראה ואפילו מחייכת לחברה שמשתקפת מולי 
למדתי שלאהוב את עצמי זה הכי חשוב 


אז אולי את רואה אותי לפעמים עם מייקאפ כבד לפעמים קליל כי בכל זאת אני אוהבת להתאפר ויש ימים שפשוט ... 
אני קמה מסתכלת על עצמי ומחליטה שזה מספיק ולא צריך שום תוספת עליי 
ואת יודעת מה?! 
טוב לי. למדתי לאהוב את עצמי בלי תנאים 
ונראה לי שזה הכי חשוב....
9 תגובות
« הקודם 1 2 3 הבא »
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
feel free to e-mail me


Spacegirl9696@gmail.com